忘了喜怒哀乐...

*渐渐地开始忘记了*
每次、每次、每次……
只要在Facebook看见你上线，
心里就会忍不住去想其实你是得空的……
可是我知道的是，
你已经不会像以前那样不管是忙或得空，
都会找我了……
所以我只能看着你的名字上线，
却不能期待什么……
想告诉你，
我或许有点笨，
但是我不会傻傻地即使断了联络还记挂着你，
思念会随着时间慢慢退化，
渐渐地我也不会太过在乎你是否记得我了
不找我也没关系，不联络也没关系
只是每次这样想，心就会不舒服
毕竟曾经的我们那么的友好，
你怎么说忘就忘了？
果然重视这段友谊的只有我？
算了，不想了……
喜怒哀乐一切皆于我无关了
 

我到底是哪里不对劲了？

*我的头脑你怎么了？*
我到底是哪里故障了？
为什么我会开始想你了？我傻了么？
与其说想你，不如说我好像不能少了你
你一天不找我信息，我就在那里胡思乱想
你一天迟找我，我就想干脆不理你好了
可是你不找我，我又很想你找我哦！
每次故意离开电话久久，就是希望再回来的时候
看见电话有你的信息，每次都失望=(
很想揍我自己，我是怎么啦？学人玩想念啊？
真白痴耶，你又不是谁，值得我想么？
开始自言自语了，你害我就快疯了
你还不出现？怎么还不出现？
我们为什么又突然绝交了？有时我会将想耶
我受伤以后，你也变了......
连你也变了，简直太伤我的心了...
我知道你明天后天休息，也不知道你可以出没有
就算你可以出，我也未必过得了自己那关...
带着这么丑陋的手去见你？还不把你吓跑吗？
我也很想信息你的，可是又怕你不得空
也怕万一你电话没带呢？
你对我下了什么降头？什么法术？
我中毒了...解毒药又在哪里了...=((

男人到底有多现实？

*没想到你也和他们一样？*
我以为你和其他男人多少不一样
至少你和我之前是因为处得来才成为好朋友的
你接近我是因为我们很谈得来
我以为你是那样的
你每次说不介意就算我几邋遢、穿得普通、头发再乱
在你面前不需要特地扮美，自然就好
可是自从我出事以后，连你也和他们一样
吓跑了，你跑了...
长得平凡的你和我出去很自豪吧？
和长得还不错的我出去很荣幸是吗？
我自问不是很美，可是我对自己的样子很满意
因为我一直都是被赞的，很多人会喜欢我
结果你还是一样
和我好只是因为我的样子？
现在我丑了，你也不理我了
对，丑怪的人撒娇就会觉得恶心...
我认识你半年有多了，连你也这样对我...
现实现实现实！男人就是这样吗？
女生一旦变丑了，你们就可以跑了吗？
到底是多不真心的在和我交朋友啊？
我还没受伤的时候都跑来献殷勤
我受伤了你们全都跑了，你们喜欢我根本就是我美嘛？
算了...我的伤让我看见了你们的真心
没有你们一人是真心对待我的
我丑了，换来看透了你们的心
值得.......值得吗？唉...
至少你是让我觉得不值得的那个人，笨蛋！
 

我已经不会再想你了...

*经过那些和你去过的地方，我不再想你了*
我每天去上学的时候，乘搭的巴士总会经过
你工作的地方，正确而言是之前你做工的地方才对
以前的我，只要一经过那里，我就会很思念你
思念得很心疼的，很想逃避...
我最上次找你，是在中秋节的时候，
我寄了祝福给你，意外的，我失去了以前那种感觉
那种一遇到关于到你的事心就会动摇的感觉
何时开始我已经不再思念你了？
现在的我，看着同样的地点场景也不想你了
可是对你的东西却还是深深蠟在头脑了...
那天巴士前面坐着一个男生，轮廓和你感觉很像
你那笔直的头发，和他很像...
看到男生瘦瘦的手指，令我想起你的手指也像那样
可是我却很肯定你的手不是那样的，比较白净些
我那时突然想起你的笑容，笑起来会眯眯的眼睛
嘴巴会在笑得扁嘟着...很清楚的记得...
曾经对你如此眷恋的我，有时还会想
如果当初我再勇敢些，我们现在会不会不一样哦？
我会觉得很可笑，怎么会呢？
你本来就不属于我，我又何必强求你过来我身边？
曾经我放不下你，所以不敢想你，我怕我会痛
可是现在的我，已经不会不敢了...
要想你的时候就大大方的去想，
想我们当初一起相处过的那些天
要停那时就会停，想念受到了控制
我的心也不会再为你动摇了...
我很想给你知道，我曾经真的很想你的 ，
我很希望我们不会只是认识的陌生人，
得空也找我出来喝下茶嘛=')

相信命中注定吗？

*请相信命中注定这种东西*
身边有个人最近失恋了，
如果说失恋又不完全是...
只是恋人未满，还需要看接下来的缘份..
我告诉她，请相信命中注定这种东西
因为如果注定是你的，不管多久或多快，
他还会是你的...
我基本上带着这个原理过生活
我相信日久生情这种东西，
可是注定不是你的，有情也不能怎样...
而注定是你的，即使未来会发生悲剧他还会是你的...
他说：你是不是会散发一种毒，让别人爱上你？
因为我告诉他，凡是和我出街的很快就会说喜欢我了...
我说如果是那样，为什么时常和我出街的他却没有爱上我？
证明了，不是我会散发什么费洛蒙...
而是那些人刚好想恋爱的时候我就在身边...
虽说我相信命中注定，我相信我和他注定不会在一起
可是我依然担心中间的过程是如何发展...
或许过程里让别人受了伤？或许破坏了完整的方程式？
他的埋怨越来越多，偶尔还会说出吓人的句子
我担心的事会不会发生？我也不知道..
接下来我会因为学院的事变得很忙碌
也没什么休息时间了
或许能趁着少了相处的时间，让他返回原本的轨道
然后再继续和我维持最普通的朋友关系=))
只能说自己：天真~

你到底是何方神圣？

*为什么你总能影响我的心情？*
 越来越不了解我自己
只是传封简讯给你就会让我整个人都动摇？
不传简讯还好，可以完全不想你，平常心
一旦开始传第一封简讯给你
我的心就忐忑不安，不上不下
很害怕电话响，响了又不敢看
然后马上就会很想念、很想念你
你是谁？为什么我对你会如此动摇？
这个问题一直没有答案......
 很多时候选择不去知道你的近况
却会无意间听见别人说你的事
而当我去过每一个和你去过的地方
我都会忍不住想起你、开始想念你
不知道你最近怎么了，听说那天和谁去喝茶了
自己开始联想得知的你的近况，知道你一定很好
偶尔忍不住就会去开你的Facebook
却会心痛得看不下去选择关掉
下次又会明知痛却重犯
我就知道你那次之后到现在和她一直都很好
我常想...
如果当初我不是为了怕被你误会而退缩
而是更积极的珍惜和你一起的时间
我们现在会怎样？
应该不会像现在那么陌生吧？
我恨我自己每次一想念你就想逃避
我怕我会忍不住信息找你
我更害怕我信息你后我更清楚知道
我们之间什么都不是，甚至朋友
我会更清楚我们之前只是曾经认识的陌生人
你是谁？为什么能让我的心如此、如此地动摇......

不是每个不习惯都能成为习惯

*不知道怎么开始，所以不知道该怎么结束*
什么时候开始，每一次看电影你都会牵着我的手？
什么时候开始你会尽量让你自己可以出来见我？
什么时候开始我们会希望能见久一点？
什么时候开始你希望每个星期都和我见面？
我不知道...什么时候开始
明明不该习惯变成这样，却忍不住让它变成习惯
习惯见你，习惯凡事都想起你
习惯你陪我信息、通电话
就是习惯你的存在
想把不习惯变成习惯却因为自己的自私而无法如愿
如果你不找我，我会不习惯
不把想念挂在嘴边会不习惯
你不信息我会感到不习惯
你说如果你喜欢上我了，我会躲开你，你会难过
我知道，日久生情是人之常情
可是我还是告诉你
你得控制你自己在想我的情况下却不喜欢上我
神啊，天啊...
是不是命中注定我会和你纠缠在一起？
什么时候我才能从你身边毕业？
虽然我相信，只要是注定不在一起的不管怎样都不会在一起
只要是注定在一起的无论如何还是会在一起
可是如果我不避嫌些，会否酿成不必要的悲剧？
谁能告诉我...

明知道错却是还会犯错

*我们之间的关系只有我们自己才明白*
 当我知道我开始会期待你出现的时候，
我注定会踏上这条错路
我曾我们的事告诉过身边的好友，
她们都问我：“如果不喜欢，又怎么会那样？”
可是我又怎么会明知道哪里不存在可能
还跑去爱上你呢？傻咩...
我相信就算我问你，我们到底是什么关系
你也回答不了我
从几时开始，几乎每个晚上我们都聊电话？
从几时开始想念可以更简单容易的挂在嘴边？
从几时开始不见面就会导致更期待下次的见面？
我们的关系在人家眼里就会变得很简单
要是想关系脱得干净，也能说这是暧昧
可是如果真的那么简单，为什么我们却不那么觉得？
逃避吗？不是的...
心里是没有恋爱的感觉，所以才不认为自己喜欢你
只是习惯了你有这样的存在，只是戒不掉
偶尔会想：我这样真的可以吗？明知道是错的
可是世上没有比自己更爱自己的人了
要自己不习惯的生活，不如过着自己习惯的生活？
你不是帅，不是好，不是完美...
只是和我比较合得来，和你一起不需要伪装太多
无所不谈，可以不介意形象和装扮，
和你一起的时候很自在，在你身边有感觉自己像自己
现在我只希望不会因为我们的关系出什么大事就好了...

Build A Boundary Between Us

*即使心严重受伤，眼泪也流不出来*
要描述我的性格，大概就是不把自己当女生一般来看待，
只要是自己觉得“这没什么啊～”就会去做的人


和男生单独出去，对我来说这不算什么啊？
难道朋友就不能单独出去？一定要有第3个人在？
还是说我们小孩子的思想和成人想的就不一样了？
我和中学男同学还喝同一杯水叻，我们还不是好端端的是朋友...
我时常会一个女生和只有男生出去，因为都是朋友，
这没什么啊～
我也能和男生腻在一起玩得很尽兴，因为大家都是玩得的人，
这没什么啊～
喜欢喜欢就对别人说“好想你哦”，或问“你有没有想我啊？”
在现代正常角度来看，这根本就是开心问爽的吧？
这没什么啊～


偏偏，又要玩又玩不起的人多得是...
而旁边的人总是不理解的误会我是个很随便的人
他们不知道，要是那个人不开始玩，我也不会去玩...
我只是提供火源，而烧着的人固然不是我...
被谁误会我都无所谓，唯独是心里那个点不着火的你误会我，
我就会很痛心、很难过...我会恨你！
开始玩的人是你，你却说成是我都算了
我承认我是有主动过，难道你会少得过我吗？
不管你从哪里听回来了什么，事实只要从人的嘴巴说了出来，
多少会和原装的事实有出入，
因为没有一个人能把事实完整的用言语呈现
其实你们全是蛇鼠一窝，
有哪个和我单独出去的男人不是因为和自己和另一半处不好
就来找我？你是，（你）也是！
统统都是一样！打完斋不要和尚，也不需要描黑我...


没有人能值得完全被信任，就像这个世界没有绝对完美的人一样
越是容易相信对你好的人，越容易受伤
我不会在我们之间建立起信任，我们不过是 互相利用
就这样罢了...

15/07/2012 11.17am

*今天的心情*

主人翁今天的心情有点灰蓝色 
为什么？故事就从这里开始说起吧 
前阵子我有段不愉快的经历， 
说不出口的事闷在心里很纳闷><" 
我就找了那个在我心里很特别的人倾诉 
他拨通我的电话，想说如果用电话比较容易谈， 
可是我又说过不出口='( 
他想出了一个解决方法: 
由他发问，我只需要说是和或 
在这种情况下他了解了事情的经过， 
他问我怎么那么傻，不需要为了那种事不开心的 
他一如往常把他知道的东西告诉我 
像是开导我，让我觉得找他聊是没错的 
最近我们开始从绝交状况恢复朋友状况 
时常都有在信息，不同的是他的信息语气大不如以前 
没关系呗，反正就是聊聊而已嘛 
而这几天我似乎犯下了让他误会的错 
我是不该把我曾梦见他的事告诉他 
也不该因为顺手就半夜3,4点回他的简讯 
(虽然我也有同时回其他朋友的信息) 
他似乎误会了我是个为了和他信息 
伟大得可以半夜起床回信的人==" 
好像对他说， 你固然很特别却不至于能让我放弃睡眠哦！ 
还是和他划出一条明显的界线吧... 
这样对谁都好 
(我其实也有会想念他的时候， 
 可是都是在心情不好的时候>^<)

-:生活回忆回馈:-

我的生活回忆@篇一
当上了学院生后，忙碌的学院生活，
令我开始怀念之前认为工作生活忙碌的生活，
现在的生活，就像当时面临SPM一样，
不定时回家，朋友约出去，
还要好像大明星一样排好时间才知道自己得不得空...
就算得空了，最多也是能出去那么两小时，
为什么？
学院有种作业叫coursework嘛，像folio或所谓的test，
变成天天我回到家里，吃饭冲凉温习×n（人家也不知道反复几次嘛><）
还工作的时候，有那么一个人的存在，
是相信至今也没有办法有人取代的存在。
要说我们是朋友，会被说真的太太太太离谱要好了！
要说我们不是朋友，可是不是朋友就不会那样了啊？
对我而言，他是超越朋友却不可能变爱情的存在。
是笨得可以，傻得不行的我安全的依靠。
每天都要见至少十五分钟，或至少每个礼拜都会出来见面的他，
曾经载我去做我想做的事，明明毫无意义又浪费电油，
这样的存在在发生了一件事后而消失。
刚开始很不习惯，原先每个礼拜都会见面的对象消失了。
不是每段不明的关系都会持续，不是每个特别的人都会永远陪着你
开始没以前那么天真的我对于这样存在的人消失后，
除了不习惯，也没别的感想，
虽然偶尔还是会想着下次和他见面的机会（微微笑=))）

-:(你)的故事~第一次:-

*认识(你)的经过和第一次出去*
"新来的同事长得好帅哦，看过了没有？"
那个前辈在我看到一个背影经过之后这样对我说道。
之后(你)在(你)前辈休息那时顶更，
进入我工作的鸟笼内检查电眼。
"喂，别人说(你)长得帅哦！"
(你)对于我的话冷冷的"哦"了下，
"还不快和别人说谢谢？"
(你)很无奈的，笑着说谢谢，很牵强 [我也paiseh了]
过了一个礼拜，鸟笼闷得慌的我抓住(你)陪我聊
发现(你)和我休息在同一天 [突然大胆了哦！？]
爽爽口地约(你)出去，结果(你)既然！
答应了~ 可是我却做了ffk那个人 [不是故意的><]
5月1号,(你)休息那天是我自由的第一天
庆祝吗？没想到(你)既然都答应我出去叻！
那天的(你)既然也迟到一个小时 [我耐性不错hor?]
那天我们很笨的在1Utama转了很久才等到电影时间
[忘记了看什么电影来着]
这第一次出去，让我迷上的是(你)的笑容 别误会哦，
我并没有爱上(你)的=p [只是喜欢(你)的笑容]
可是我知道，(你)这笑容我也不能握住多久，
(你)毕竟还是因为和可爱的女朋友吵架了，
才空出来时间赴约 [(你)一定会说是我想太多了]
(你)说和(你)出去不用担心那么多，
(你)很现实 不要的话任人怎么逼也逼不来
(你)教我变得现实却又丢下我一个人，
也好，独立嘛 [我又能怎样？]

=你的故事,第一次=

*和你第一次约出去的时候*
 坐在巴士上，无聊的我想了想我和你第一次是怎么约出来的
记得认识你时我很失仪态的
也因此和你变得熟悉起来
渐渐习惯每天那15分钟左右与你相处的时间 说真的，
我会期待每天7点你的到来
如果没有准时看到你，会用电眼找你 [你是不会知道的]
那天的前一天，你告诉我说你offday,
约了我放工来载我去吃下晚餐喝茶
也在那天下午你打来公司说你赶不急不来了
我托同事买了汉堡包当晚餐
放工拿出手机之际 你说你来载我放工了 [还记得吗？]
你很神秘的，要我不可以给别人知道你来载我出去
后面的部分，我不太记得了，记忆混乱
毕竟我们出过很多次，有些情节都捞乱了
加上你没有做过让我难忘的事 [赌气hor!?]
此日非彼日，如果能让我们回到那时候怀念下
相信也会感觉不错的
那时的我们是每天都能相处15分钟左右的同事
现在的我们或许连朋友也称不上去
这不算什么的，你和我不一样...
我也会学着释放，看透这镜花水月，有聚有散的道理