忘了喜怒哀乐...

*渐渐地开始忘记了*
每次、每次、每次……
只要在Facebook看见你上线，
心里就会忍不住去想其实你是得空的……
可是我知道的是，
你已经不会像以前那样不管是忙或得空，
都会找我了……
所以我只能看着你的名字上线，
却不能期待什么……
想告诉你，
我或许有点笨，
但是我不会傻傻地即使断了联络还记挂着你，
思念会随着时间慢慢退化，
渐渐地我也不会太过在乎你是否记得我了
不找我也没关系，不联络也没关系
只是每次这样想，心就会不舒服
毕竟曾经的我们那么的友好，
你怎么说忘就忘了？
果然重视这段友谊的只有我？
算了，不想了……
喜怒哀乐一切皆于我无关了
 

我到底是哪里不对劲了？

*我的头脑你怎么了？*
我到底是哪里故障了？
为什么我会开始想你了？我傻了么？
与其说想你，不如说我好像不能少了你
你一天不找我信息，我就在那里胡思乱想
你一天迟找我，我就想干脆不理你好了
可是你不找我，我又很想你找我哦！
每次故意离开电话久久，就是希望再回来的时候
看见电话有你的信息，每次都失望=(
很想揍我自己，我是怎么啦？学人玩想念啊？
真白痴耶，你又不是谁，值得我想么？
开始自言自语了，你害我就快疯了
你还不出现？怎么还不出现？
我们为什么又突然绝交了？有时我会将想耶
我受伤以后，你也变了......
连你也变了，简直太伤我的心了...
我知道你明天后天休息，也不知道你可以出没有
就算你可以出，我也未必过得了自己那关...
带着这么丑陋的手去见你？还不把你吓跑吗？
我也很想信息你的，可是又怕你不得空
也怕万一你电话没带呢？
你对我下了什么降头？什么法术？
我中毒了...解毒药又在哪里了...=((

男人到底有多现实？

*没想到你也和他们一样？*
我以为你和其他男人多少不一样
至少你和我之前是因为处得来才成为好朋友的
你接近我是因为我们很谈得来
我以为你是那样的
你每次说不介意就算我几邋遢、穿得普通、头发再乱
在你面前不需要特地扮美，自然就好
可是自从我出事以后，连你也和他们一样
吓跑了，你跑了...
长得平凡的你和我出去很自豪吧？
和长得还不错的我出去很荣幸是吗？
我自问不是很美，可是我对自己的样子很满意
因为我一直都是被赞的，很多人会喜欢我
结果你还是一样
和我好只是因为我的样子？
现在我丑了，你也不理我了
对，丑怪的人撒娇就会觉得恶心...
我认识你半年有多了，连你也这样对我...
现实现实现实！男人就是这样吗？
女生一旦变丑了，你们就可以跑了吗？
到底是多不真心的在和我交朋友啊？
我还没受伤的时候都跑来献殷勤
我受伤了你们全都跑了，你们喜欢我根本就是我美嘛？
算了...我的伤让我看见了你们的真心
没有你们一人是真心对待我的
我丑了，换来看透了你们的心
值得.......值得吗？唉...
至少你是让我觉得不值得的那个人，笨蛋！
 

我已经不会再想你了...

*经过那些和你去过的地方，我不再想你了*
我每天去上学的时候，乘搭的巴士总会经过
你工作的地方，正确而言是之前你做工的地方才对
以前的我，只要一经过那里，我就会很思念你
思念得很心疼的，很想逃避...
我最上次找你，是在中秋节的时候，
我寄了祝福给你，意外的，我失去了以前那种感觉
那种一遇到关于到你的事心就会动摇的感觉
何时开始我已经不再思念你了？
现在的我，看着同样的地点场景也不想你了
可是对你的东西却还是深深蠟在头脑了...
那天巴士前面坐着一个男生，轮廓和你感觉很像
你那笔直的头发，和他很像...
看到男生瘦瘦的手指，令我想起你的手指也像那样
可是我却很肯定你的手不是那样的，比较白净些
我那时突然想起你的笑容，笑起来会眯眯的眼睛
嘴巴会在笑得扁嘟着...很清楚的记得...
曾经对你如此眷恋的我，有时还会想
如果当初我再勇敢些，我们现在会不会不一样哦？
我会觉得很可笑，怎么会呢？
你本来就不属于我，我又何必强求你过来我身边？
曾经我放不下你，所以不敢想你，我怕我会痛
可是现在的我，已经不会不敢了...
要想你的时候就大大方的去想，
想我们当初一起相处过的那些天
要停那时就会停，想念受到了控制
我的心也不会再为你动摇了...
我很想给你知道，我曾经真的很想你的 ，
我很希望我们不会只是认识的陌生人，
得空也找我出来喝下茶嘛=')

相信命中注定吗？

*请相信命中注定这种东西*
身边有个人最近失恋了，
如果说失恋又不完全是...
只是恋人未满，还需要看接下来的缘份..
我告诉她，请相信命中注定这种东西
因为如果注定是你的，不管多久或多快，
他还会是你的...
我基本上带着这个原理过生活
我相信日久生情这种东西，
可是注定不是你的，有情也不能怎样...
而注定是你的，即使未来会发生悲剧他还会是你的...
他说：你是不是会散发一种毒，让别人爱上你？
因为我告诉他，凡是和我出街的很快就会说喜欢我了...
我说如果是那样，为什么时常和我出街的他却没有爱上我？
证明了，不是我会散发什么费洛蒙...
而是那些人刚好想恋爱的时候我就在身边...
虽说我相信命中注定，我相信我和他注定不会在一起
可是我依然担心中间的过程是如何发展...
或许过程里让别人受了伤？或许破坏了完整的方程式？
他的埋怨越来越多，偶尔还会说出吓人的句子
我担心的事会不会发生？我也不知道..
接下来我会因为学院的事变得很忙碌
也没什么休息时间了
或许能趁着少了相处的时间，让他返回原本的轨道
然后再继续和我维持最普通的朋友关系=))
只能说自己：天真~

你到底是何方神圣？

*为什么你总能影响我的心情？*
 越来越不了解我自己
只是传封简讯给你就会让我整个人都动摇？
不传简讯还好，可以完全不想你，平常心
一旦开始传第一封简讯给你
我的心就忐忑不安，不上不下
很害怕电话响，响了又不敢看
然后马上就会很想念、很想念你
你是谁？为什么我对你会如此动摇？
这个问题一直没有答案......
 很多时候选择不去知道你的近况
却会无意间听见别人说你的事
而当我去过每一个和你去过的地方
我都会忍不住想起你、开始想念你
不知道你最近怎么了，听说那天和谁去喝茶了
自己开始联想得知的你的近况，知道你一定很好
偶尔忍不住就会去开你的Facebook
却会心痛得看不下去选择关掉
下次又会明知痛却重犯
我就知道你那次之后到现在和她一直都很好
我常想...
如果当初我不是为了怕被你误会而退缩
而是更积极的珍惜和你一起的时间
我们现在会怎样？
应该不会像现在那么陌生吧？
我恨我自己每次一想念你就想逃避
我怕我会忍不住信息找你
我更害怕我信息你后我更清楚知道
我们之间什么都不是，甚至朋友
我会更清楚我们之前只是曾经认识的陌生人
你是谁？为什么能让我的心如此、如此地动摇......

不是每个不习惯都能成为习惯

*不知道怎么开始，所以不知道该怎么结束*
什么时候开始，每一次看电影你都会牵着我的手？
什么时候开始你会尽量让你自己可以出来见我？
什么时候开始我们会希望能见久一点？
什么时候开始你希望每个星期都和我见面？
我不知道...什么时候开始
明明不该习惯变成这样，却忍不住让它变成习惯
习惯见你，习惯凡事都想起你
习惯你陪我信息、通电话
就是习惯你的存在
想把不习惯变成习惯却因为自己的自私而无法如愿
如果你不找我，我会不习惯
不把想念挂在嘴边会不习惯
你不信息我会感到不习惯
你说如果你喜欢上我了，我会躲开你，你会难过
我知道，日久生情是人之常情
可是我还是告诉你
你得控制你自己在想我的情况下却不喜欢上我
神啊，天啊...
是不是命中注定我会和你纠缠在一起？
什么时候我才能从你身边毕业？
虽然我相信，只要是注定不在一起的不管怎样都不会在一起
只要是注定在一起的无论如何还是会在一起
可是如果我不避嫌些，会否酿成不必要的悲剧？
谁能告诉我...